2 amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme au clud Med, comme d'habitude ?
- Non cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même ...
 

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !
 

Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!"
Lui : Je sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes !
 

 Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...
 

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux
 

Un homme rentre chez lui à toute vitesse, persuadé que sa femme le trompe.
- Salope ! Je sais tout, dit-il. Et elle lui répond,
- Ah oui alors en quelle année est mort Napoléon ? 
 

Quelle est la différence entre du stress et de la tension ?
- La tension c'est quand votre femme est enceinte; le stress, c'est quand votre secrétaire est enceinte....
 

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
 

Ayant abrégé sa tournée, un représentant rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme.
Fou de rage, il bondit sur le lit et flanque de toutes ses forces un énorme coup de pied aux fesses du type. Alors l'autre crie :
- Poussez-pas, vous voyez bien que j'essaye de sortir...
 

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....
 

 En déplacement en Alsace, un commercial qui vient de signer un contrat juteux, décide de s'offrir un bon gueleton. Il entre dans une auberge, et après s'être offert un whisky 12 ans d'âge, il compose son menu :
* Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton, et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 32 francs. Alors il appelle le maître d'hôtel (il est honnête), et lui dit :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une petite erreur ?
- Je vais vérifier Monsieur. Un whisky 12 ans d'âge : 3 francs. Une salade de langouste : 5 francs. Un caneton : 7 francs. Un kouglof : 2 francs. Une bouteille de Pinot Noir : 6 francs. Une vieille poire : 4 francs. Total 32 francs. c'est bien ça Monsieur.
- Mais c'est incroyable ! fait le client ébahi. comment est-ce possible ?
- Oh c'est tout simple. Ici je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude n'est pas là. Il baiche ma femme. Alors moi je baiche les prix ! On va voir qui s'arrêtera le premier !!!
 

Le patron dit à sa nouvelle et ravissante secrétaire :
- Ma petite Josette, si vous n'avez rien à faire de spécial ce week end, venez donc avec moi à la campagne. Vous verrez j'ai une maison très cosy...
- Avec plaisir monsieur. J'amènerai mon petit ami.
- :-( Votre Petit ami !!!! Mais pourquoi voulez-vous amenez votre petit ami ?
- Et bien, au cas où votre femme voudrait s'amuser elle aussi.....
 

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..
 

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
 

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....