Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
 

"J'ai été marié trois fois. — Des enfants ? — Non, non ! toujours des adultes !" 
 

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...
 

 En Afrique du sud, trois blancs sont accoudes a un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un enorme noir de 2 metres bati comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - pas de probleme, repond le 1er blanc en begayant. Puis le noir s'approche du deuxieme blanc, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - Tant mieux pour vous, repond le 2eme blanc en begayant. Enfin, le noir s'approche du troisieme blanc, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - Tu as bien raison, repond le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires repugnantes…
 

Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.
 

 Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
 

Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
 

On dit que les meilleurs partent les premiers. Ca rassure les ejaculateurs precoces.
 

 Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur fluo et la petite en porte un bleu. La maman étend de la crème solaire sur son corps de déesse quand soudainement la petite lui demande : -"Maman, qu'est-ce que les hommes portent sous leur costume de bain ?" La jeune maman un peu embarrassée hésite et lui répond : -"C'est leur porte monnaie, ma chérie." Quelques minutes plus tard la petite s'approche de sa mère et lui dit : -"Maman, tu vois l'homme qui est là-bas, eh bien, plus il te regarde, plus son porte monnaie grossit.
 

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papottent,elles mangent des petits gateaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie.-'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, etonnée: - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon! T'as pas d'vase???
 

  C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le medecin lui demande: - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'ou cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…
 

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?, demande le porteur de kepi d'un ton soupconneux.- C'est pour ma copine, lui repond le gars. - Pourquoi, elle est morte ?- Non, non, elle est bossue !!!
 

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
 

C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:- "Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !" - "Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"
 

Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades: 1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.
2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.
3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.
4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.
5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.