c'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans et qui ne font plus
l'amour. Un matin, la femme se lève et dit à son mari "chéri, c'est mon
anniversaire, tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se leve, va dans
la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive davant la porte de la
chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre la porte, vois sa femme nue sur le lit
et là, plus rien... Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé elle t'as
reconnue!!!!"
Un gars suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs
jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la
trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de
lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle
manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le
poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la
trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite
cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de
beurre.
Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare
: cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse
manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour
donc, l'un deux lui demande : - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ?
Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les
a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui. - C'est affreux,
mais cela aurait pu être pire ! - Comment ça, pire ?? - Oui, si cela
s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...
Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances
en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a
une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté
dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari
compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait
l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve
des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je
suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un
groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger,
surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le
vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours
avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin
du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez
toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement
quand il pleut ...
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au
lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites
là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique ? Il se
penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il
n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas
enfoncée !
A l'épicerie, un type demande: - C'est combien la plaque de beurre ? - C'est
cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: - Et si je vous prends la motte
? Elle répond: - Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui
dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis
enceinte ? L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse
sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de
temps ? Et elle répond : - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile
? - Le footballeur marque du pied, - le handballeur marque de la main,
et le pédophile Marc Dutroux...
Ces deux mêmes petits pépés, un peu plus tard : - La plus belle chose sur la
terre, mon petit gars, c'est encore de faite l'amour ! - Peut-être pour toi !
Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël ! - Ah bon ! Pourquoi Noël
? L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une
prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très
chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une
inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à
insulter la demoiselle : - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de
porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La
prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui
montre le tee-shirt et demande : - Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+,
ça s'écrit comme ça ?
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari
: - Allez Jean-Pierre... - Non ! - Allez STP... - NON NON ET NON
! - C'est ton dernier mot Jean-Pierre ? - Oui ! - Bon ! Alors j'appelle
un ami...
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à
essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les
170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la
portière. Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant
est nu comme un ver. - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans
votre véhicule ? - Ben voila le concessionnaire m'a dit +Faites attention
car à partir de 150, elle commence à sucer...+
combien faut t'il d'hommes pour cirer un parquet de 1000 m2 ? aucun c'est un
boulot de femmes
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et pas les célibataires ? - Parce
que le célibataire qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo
et dit: "Bah, je ne mange pas, je vais me coucher." L'homme marié , qui rentre
chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte de chambre, regarde sa femme et dit:
"Bah, je vais aller manger."
