Une femme arrive
aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et
semble avoir mal dans le bas ventre. L'interne qui la prend
en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème
: elle a un vibromasseur coincé dans le vagin. "Madame,"
lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes
coincé dans le vagin... cependant..." "Non,
non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous
le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on
change les piles!"
Le petit Toto s'était amusé à
dessiner une mouche sur la couverture de son livre de classe.
Mademoiselle Dupont, la stricte et sévère institutrice,
voyant la mouche sur la couverture du livre s'empressa de lui asséner
un bon coup de règle. Mais naturellement, pas moyen d'écraser
l'insecte. Alors elle tapa, tapa, tapa dessus sans avoir plus
de succès. Et Mlle Dupont devint littéralement folle
: elle se mit à taper de toutes ses forces sur la couverture
du livre avec sa règle, jusqu'à ce que le livre de
Toto ne soit plus qu'un monceau informe de papier et de carton.
Entre-temps, toute la classe s'était mise à rire,
et ce n'est qu'à ce moment que Mlle Dupont comprit que Toto
s'était bien moqué d'elle ! Encore plus en colère
qu'à son habitude, elle fit convoquer le papa de Toto pour
lui asséner : "Avez-vous vu ce que votre fils m'a
fait faire ? Regardez l'état du livre de votre fils, et tout
ça par sa faute !" Alors le père de Toto
lui répondit : "Bah, tout ça, ce n'est rien.
Le mois dernier, il a dessiné une femme nue sur la clôture
en bois du jardin, et pendant deux semaines j'ai du me retirer des
échardes plantées dans le pénis."
Un petit garçon rentre dans le bus et
s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler,
''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je
serais le petit du taureau". Le conducteur commence à
devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue, ''Si mon papa
était un éléphant et ma maman une éléphante,
je serai un éléphanteau". L'enfant continue
avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus
devienne fâché et hurle au gosse. ''Si ton papa
était gay et ta maman une prostituée?!'' L'enfant
sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!''
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci,
quand le bruit de la serrure se fait entendre ! La femme dit
à son amant : - Allez va-t-en par la fenêtre, vite.
Prend tes vêtements et part ! - Mais je suis nu et il
pleut, dit son amant ! Finalement il sortit à toute allure.
En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il
alla rejoindre un groupe de coureur. Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu ! - Oui oui, c'est parce
que quand je cours, je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma
peau et j'aime ça ! - Et vous courez toujours avec vos
vêtements sous votre bras ? - Oui, après ma course
je vais travailler ! - Et vous courrez toujours avec un condom
? - Oh ça ! J'en mets seulement quand il pleut !
En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé
5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que
pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc
conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,
mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
Kévin, alcoolique depuis de nombreuses
années, participe pour la première fois à une
réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour
de parler : - Bonjour, je m'appelle Kévin... - Bonjour
Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit : - Je me souviens de la première
fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution
aux femmes. - Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent
les autres. Et Kévin leur répond : - Et bien,
je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot
de la bouteille...
Trois maçons urinent contre un mur quand
une plaque de tôle tombe du toit et tranche leur sexe. Ramassant
leur attirail, ils foncent à l'hôpital subir une greffe.
Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la
première chambre, Miguel est en train de se masturber :"
Mais qu'est-ce que tu fais ? "De la réédoucassioné
! " Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action
: " Mé, Manuel…" " Ma cé la
réédoucassioné ! " Dans la troisième
chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos
: " Mais, Carlos…" " Eh, mé c'est
la réédoucasionné ! Mé moi, y'avais
pris oune moutouelle !
Un homme très grand rentre dans un bar,
et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur
de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite,
vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme
enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit
REEBOK. "Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la
TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye." Alors
l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou
qui indique NIKE. "Et ça ?", lui demande à
nouveau la femme. " Tout comme le tatou de Reebok, je suis
payé quand ce tatou est vu à la TV. " Alors
l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre,
un tatou où est écrit AIDS. "Ne me dites
pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme. "Non,
Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes
et vous pourrez lire ADIDAS "
- Eh papa ! C'est quoi la trigamie ? - C'est
avoir 3 femmes mon fils. - Et la bigamie? - C'est avoir
2 femmes mon fils. - Et la monogamie??? - Ca, c'est la monotonie
mon fils.
J'ai toujours commandé des boissons d'une
manière simple : "Un Coke, svp." A présent,
cela ne semble plus fonctionner. Les serveuses répondent
souvent, "je suis désolée, nous n'avons pas de
Coke. Nous avons du Pepsi-cola, Diet Pepsi-cola, Dr. Pepper…"
Fatigué d'écouter la longue liste de boissons non
alcooliques, je pensais que je devais me faciliter la vie. Un jour,
j'ai simplement demandé au serveur du snack-bar au cinéma
"une boisson foncée et carbonatée."
Le jeune homme derrière le compteur rigola et me demanda
:"Monsieur, vous voulez un dispositif en plastique cylindrique
avec cela?"
Deux indiens se disputent. Cela fait un quart
d'heure que cela dure. Le chef en a marre, veut y mettre un terme
et va voir ce qui ce passe.un indien dit : - Chef, le noir,
c'est bien une couleur ? - Oui répond le chef - Et
le blanc chef, c'est bien une couleur ? - Oui confirme le chef.
L'Indien se retourne et dit à l'autre: - Tu vois bien
que je t'ai vendu une TV couleur !!!
Une blonde qui en avait marre de passer toujours
pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide
un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable
: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin
ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et
passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette
au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare
un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis,
très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope
et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus
grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran
! Furieuse de déception, dès le lendemain, la
fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle
s'écrie au téléphone: "Je vous ai
loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien
sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre
de louer un autre film !" Le vendeur lui répond
: "Je suis désolé madame, cela peut arriver
dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement
les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous
le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film.
Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté
: quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde : "Le
titre c'est "Nettoyage des têtes".
Deux équipes de bowling, l'équipe
des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar
à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes
s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le
bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête
: Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.Au bout
d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend
pas un bruit venant des Blondes de l'étage.Inquiète,
elle décide de monter pour faire son enquête. Quand
elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec
stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles
et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles
incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande
alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées
en bas. " Une Blonde lui répond : " Ouais,
mais vous, vous avez un chauffeur ! "
Une blonde va chez son docteur : Dr : -
Quel est le problème Madame ? Bl : - Après chaque
dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand
je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir. Elle lui donne
le mouchoir du dernier dîner. Dr : - Je vais le faire
analyser. Il examine la patiente. Dr : - Vous avez une allergie,
prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir
dans une semaine. Une semaine plus tard. Dr : - Montrez-moi
votre liste. Elle lui donne la liste. Dr : - C'est bien
ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments
dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste
pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande
soit :De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher
avant de manger votre chocolat.
Dans le train, une jolie blonde se retrouve
assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais
pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique:
"Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des
graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent
!" Attirée par la perspective de devenir plus brillante,
la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire goûter
une ou deux ?" Le type répond aussitôt: "Il
n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la.
Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément
trop motivé, la blonde se décide à en acheter
cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve
un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
"Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes
un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10
kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence
déjà à faire effet."
