Un gamin voit son père fricoter avec la bonne.
Quand son père est revenu au salon, le gamin lui demande ce qu'il faisait avec elle.
Le père répond:
Tu vois, je lui présentais mes hommages.
Un jour, une amie de sa mère vient à la maison et le gamin lui montre son zizi.
Petit cochon, qu'est-ce que cela veut dire?
Mais je vous présente mes hommages, madame!
Eh bien, ils sont bien petits, tes hommages!
Ils sont peut-être petits mais ils sont sincères, madame!
 

Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite. Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki. Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi:
Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
 

ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL 

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque). 

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante: 
"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT" 

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !  
 

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, l'homme n'en revient pas... 
La jeune femme dit alors : 
Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. 
Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
 

- Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".
 

LE JEUNE MARIÉ... 

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de 
pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais 
combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
 

Au cours d'une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent au bar. 
La fille dit quelques mots à l'oreille du barman qui passe aussitôt après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parlé. je veux que tu y goûtes! C'est un peu comme le Téquila 
Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le verre contenant la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche, complètement... Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu'il y a dans ce deuxième verre... Et surtout, maintenant, tu gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.
Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Bailey's s'est mis à cailler au contact du jus de citron
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou régurgiter, et il décide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit: 
- Eh bien voilà chéri, c'est ça qu'on appelle "la revanche de la pipe" 
 

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents.

Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison.

Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.

Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le 
directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.

Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

- Oui, répond Toto

- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?

- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon 
numéro de téléphone  
 

L'histoire se passe il y a quelques années, pendant la guerre froide.

Un Américain qui séjournait à Moscou pour affaires s'était arrêté à l'hôtel Moskva.

Un soir, tiraillé par l'ennui, il descend au bar et tente de lier conversation avec le barman.

Après quelques verres, l'Américain aborde le sujet des libertés:
"Notre pays est vraiment le pays des libertés!" insiste-t-il. "Une fois, j'étais de passage à Langley en Virginie, et je ne trouvais pas de toilettes publiques alors que j'avais envie de faire pipi à mourir. 
Eh bien j'ai uriné sur le mur du quartier général de la CIA!"

"Mais ici aussi, on est dans un pays libre!" réplique le Russe. "Une fois que je ma baladais près de la place Lubyanka, ici à Moscou, j'ai eu une envie irrépressible de faire ma grosse commission et par malheur, il n'y avait pas de toilettes publiques non plus... Eh bien j'ai fait caca à côté du quartier général du KGB!"

"Et tu t'en es tiré?" s'étonne l'Américain

"Bien sûr", répond l'autre, "personne ne m'a vu: je n'avais pas baissé mon pantalon"..."
 

Dans quel pays est fabriqué le Viagra ?
- Le Boukistan !
 

C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge…
÷ une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue
 

Une vieille dame se fait braquer dans une allée. Elle crie :
- Mais laissez-moi, je n'ai pas d'argent sur moi !
Le voleur insiste et commence àla fouiller "au corps" et pense trouver de l'argent dans le soutien-gorge…
Pendant que le bandit la palpe consciencieusement, la vieille femme lui dit :
- Je vous ai dit que je n'avais pas d'argent liquide sur moi, mais si vous continuez à faire ça, je vous fais un chèque tout de suite.
 

 Quelle est la différence entre un pénis et un steak ?
Tu viendras demain soir, je t'invite à dîner
 

Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande :
- Je vous fais un shampooing au oeufs ?
Et l'autre :
- Non, non, à la tête comme d'habitude