Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Écoute Maxime, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille !
Non mais, t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh, écoute papa c'est la mode?
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pédé.
Or je n'ai vu aucun bateau devant la maison...
 

Le matin je ne mange pas je t'aime !
Le midi je ne mange pas je t'aime !
Le soir je ne mange pas je t'aime !
La nuit je ne dors pas....j'ai faim !
 

Lolotte explique à une amie comment son médecin l'à guérie des hémorroïdes.
Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon…
- Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon…
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules…
 

Pourquoi les blondes refusent-elles de lire le Larousse ?
Réponse : Elles préfèrent attendre que sorte le film...
 

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... 
 

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins?"
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
 

Trucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chérie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même
 

Quel est le comble du musicien ?
Réponse : introduire la "flûte enchantée" de Mozart dans l'ouverture de la "veuve joyeuse" car plus le morceau est long, plus le concert dur (le con serre dur)
 

Une femme se rend au commissariat de police.
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin ! !
- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs ! ! !
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50…
 

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Biensure madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau!
 

C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie :
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter ?!
Alors le mari lui répond :
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!
 

C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.
Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
" Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges "
 

C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses.
Le tatoueur lui fait et quand il finit, il lui demande pourquoi les avoir tatoués sur les fesses.
Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre le Jour de l'An et Noël.
 

Pierre : - "Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
 

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
- La femme d'un ton angoissé : "aahhh........ ???"
- Le mari : "La mauvaise nouvelle c'est que j'ai attrapé des champignons sur la bite..."
- La femme horrifiée et furieuse : "Mais c'est atroce ! Comment est-ce possible ?! "
- Le mari : "Rassures-toi chérie ! La bonne nouvelle c'est qu'ils sont comestibles !"
 

Le sexe c'est comme un jeu de cartes :
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!!